La bonne nouvelle c'est que mon poids reste stable. Je suis dans l'acceptation de mon corps. Je m'zutorise ce qui me fait plaisir a bon escient. Mes journees au boulot sont harrassantes. J'avais oublier que ds cet univers il faut sortir les crocs pour se faire respecter et ca me prend bcp d'ernergie. Je resiste car je VEUX mes assedics si je ne retrouve pas d taf apres ce cdd. Je veux la mutuelle et les tickets resto bien plus que la paie. Ma logeuse rentre en janv et j'aurai double journee. Je suis redescendu ds le midi qqs jours la semaine derniere et je suis partager entre un chez moi sans perspective d'emploi et l'inconfort de la vie parisienne. Je crois commencer a comprendre ma propre histoire celle de mes amours tout a fait inexplicable. C'est tout de meme pas donner a tout le monde de se faire une place ds l'existence et je comprends que certains baisse les bras.

Petit bilan

Un petit mot histoire de montrer que je suis toujours vivante.
Un mois vient de s'écouler et mon poids reste stable.
Je mange peu la journée mais le soir j'ai besoin de réconfort et de félicitations alors je m'octroie qqs gourmandises.
Je suis déjà satisfaite d'avoir stabiliser ce poids. (81,1kg)
Je ne suis plus assez disponible pour me préoccuper d'une alimentation plus équilibrée. Je veux dire une alimentation qui me permettrait de réamorcer une perte de poids. Je l'ai déjà dit, je suis aussi moins gênée par mon embonpoint et donc moins obnubilée par la balance. Et bizarrement moins déterminée à perdre encore du poids sans doute pour les raisons que j'évoquais dans mon article précèdent (la crainte d'être poursuivi par les hommes). Je dirai m^me que je freine des quatre pieds. Mais tout de même contente de ne pas reprendre de poids.
Pour le reste j'attendrai que les choses se dessinent plus clairement pour en parler.

Pesée du 5/11

Ces dix derniers jours, j'ai baissé ma garde et géré mon alimentation n'importe comment. J'ai été submergée par l'installation de ma fille dans son appartement et la reprise du boulot.
Je me suis nourrit au tout venant, avec une petite voie intérieur qui me disait c'est pas bien, c'est pas bon pour toi.
Pour cette fois, j'échappe à une reprise de poids. J'ai le week end pour organiser ma semaine. et surtout me remotiver à poursuivre.

Au boulot, la plupart des filles sont en sur-surpoids, seulement deux repas pris ensemble, et j'en ai vu engloutir 4 mousses au chocolat au même repas, ou bien kebab frites, mais frites ++++(genre 3/4 portions). Y a pas de mystère, on ne peut pas avoir la ligne et se nourrir ainsi.

Avec mes 81,2 kilos je vous le dis, je parais mince. D'ailleurs je pense que ma motivation a baissé car je me sens moins gênée par l'embonpoint. Ca revient un peu à ce que j'expliquais dans l'article précédent, lorsque je m'approche du but, je freine des quatre pieds. Que va t il m'arriver si je deviens mince ? Est ce que les mecs ne vont pas se remettre à m'emmerder. Je n'ai pas envie d'être solliciter. Pour le moment, il est hors de question qu'un homme me voit nue. Cela ne fait pas partie de mes objectifs (de trouver un bonhomme) et je n'ai pas envie d'être confronter à ce genre de situation.
Je pense qu'il y a un lien entre la séduction que peut engendrer la minceur, et la gestion de ce type d'événements qui vous tombent souvent sur la gueule sans prévenir et que moi je ne sais pas gérer. J'ai du mal à renvoyer un mec dans ses buts, je préfère éviter ces situations. Le surpoids étant sans doute dans mon inconscient une arme absolue anti-intrusion. Je sais que j'ai plus de mal à affronter la vie mince que ronde, je le sais car je ne reste jamais longtemps mince. Cette fois pourtant, j'aimerai être capable de concilier les deux.

Bon, voilà, c'était ma minute d'analyse.
Ce week-end sera tout de même diététique. Aucune sortie prévue, à part un ciné dimanche.

Bon week end à toutes et bonne semaine.

Pesée du 25/10

81,3kg j'ai repris 500gr.

J'ai eu un peu plus de mal cette semaine à réguler ma faim.
Dans une semaine je reprends le boulot, je me dis que ce sera plus facile. Je compte là dessus pour me booster. Pour le moment je glande et je suis traversée par des angoisses et manger un peu plus me fait du bien. Je ne m'en formalise pas, je dois juste être patiente.

Bilan du 3ème mois

Voici des chiffres :

Perte semaine = -100gr
Perte mois = -3,7kg
Perte totale = -7,7kg

Y a plus qu'à ...

Pesée du 15/10

Je m'approche dangereusement du 7, je dis dangereusement car en général j'ai le chic pour me tirer une balle dans le pied dès que je suis sur le point de réussir qq chose.
Ca vaut pour ça et pour tout le reste.
Ou bien dans un autre style, lorsque je réalise une belle perte de poids et que je me sens m'affiner, je me crois tout permis, comme çi tous ces kilos superflus n'étaient plus qu'une vieille histoire qui ne me concerne plus. Alors qu'on le sait bien il faut sans cesse veiller au grain.
Donc je vais tenter de passer ce cap sans trop me laisser émouvoir par la sensation de réussite. D'ailleurs vous me direz que je ne suis pas encore au bout du chemin. Mais je dois reconnaître que la minceur me donne la grosse tête pas vous ?
J'affiche donc une belle perte de 500g qui me ravit et me fait passer à 80,9kg.
IMC 29,74 = surpoids, je quitte l'obésité.

Je ne pensais jamais trouver du travail aussi vite, mais maintenant c'est mon hébergement qui est remis en cause. La dame âgée auprès de qui je suis sensée tenir compagnie le soir en échange d'une chambre dans son appartement s'est cassé le col du fémur. Elle va surement faire un long séjour dans un centre de rééducation. Pour le moment je suis seule dans son appartement, et pas très à l'aise et je ne sais pas quelle décision vont prendre ses enfants me concernant.

Victoire!!!

Je viens de décrocher un CDD de 7 mois, dans la branche professionnelle qui m'intéresse.

Ca y est

Nouvelle balance : nouvelle référence.

81,4 kg C'est une chiffre plutôt agréable maintenant je ne sais pas si cette perte de poids correspond à la réalité.

Peu importe, comme c'est encourageant je vais poursuivre mes efforts en espérant bientôt voir le 7.

Cette nouvelle balance aurait pu aussi m'afficher un chiffre supérieur à mon poids maison.

Corporellement, je ne sais pas m'évaluer. Je vois que je rentre avec facilité dans certains pantalons mais je ne me souviens plus de la situation dix jours plus tôt.

Faisons comme çi et poursuivons...

En vrac

Je suis une grosse quiche, il suffisait de changer de type de magasin pour trouver une balance dans mes prix.
Donc ça y est j'ai une balance mais pour le moment je ne suis pas monter dessus.
Je la regarde, elle est belle, elle me regarde...une vraie histoire d'amour. Je ne me sens pas prête. Dans la vie non plus d'ailleurs je ne me sens pas prête pour une histoire d'amour. Je ne me suis pas encore réalisée professionnellement et ça me complexe. Je sens que je dois m'affirmer malgré mes casseroles, qu'il n'y a que moi qui puisse le faire et pour moi m'affirmer c'est difficile. Je ne tiens rien, je n'ai aucune béquille qui me permettent de parler haut et fort avec assurance et non plus comme une victime ou une coupable. Coupable de quoi je n'en sais rien ? Mais je sens que le moment est venu de ne plus douter, de ne laisser aucune brèche où autrui peut s'engouffrer, de ne plus me laisser déstabiliser et faire confiance à mon bon sens.
Ca se joue toujours dans les relations sur qqs secondes avec des gestuelles, des tons à peine perceptibles. Droit dans ses bottes comme on dit. J'ai été pendant longtemps comme une enfant qui pense que les plus âgés ou les mieux placés dans la société on une réponse plus adaptée que la mienne.

Edit 19h

Je reviens d'une grande surface et c'est la déception. Très peu de choix et le peu de balance en rayon étaient toutes plus chères les unes que les autres.
Il faut que je trouve une autre solution. Compter mes points dans mon cahier est déjà un frein au petits écarts qui minent l'amaigrissement.

Ce soir je suis un peu déçue, car je viens de reçevoir une réponse négative de mon premier entretien. Le poste était un peu au dessus de mes capacités mais je pensais tout de même faire partie du second entretien. J'avais préparer mon argumentation.
J'attends la réponse d'une autre entreprise...

Sans balance...je suis perdue

Cette balance ne vaut vraiment pas un clou. Impossible même de m'en servir de référence. Je vais probablement investir. Tant pis pour mon porte monnaie.
Je sais que si je ne surveille pas mon poids régulièrement, je vais manger plus que nécessaire et insidieusement les kilos vont revenir.
En phase de régime se peser est un plaisir qui confirme ou non les efforts fournis et qui indique la route à suivre.
Pas de balance = pas d'effort ou plus d'effort.
Et pourquoi se priver si il n'y a pas de gendarme derrière.

J'avais envisagé un instant d'emporter la mienne, mais j'étais déjà bien chargée et je pensais à tort que dans toute bonne maison on trouvait un pèse personne.

Les vêtements peuvent servir de référence mais quand ça commence à serrer il est déjà trop tard. Et je ne suis pas assez forte pour attendre de voir si mon pantalon a pris de la largesse.

J'avais aussi envisager de me peser dans une pharmacie, mais ce n'est pas des plus simple ni des plus fiable. Trop fastidieux, de se programmer les même vêtements, les même chaussures, le même jour à la même heure.

Négliger 15/20 euros, c'est prendre le risque de reprendre du poids.

Après cette synthèse d'une balance ou pas de balance, je sais ce qu'il me reste à faire.

A dans 5 jours pour ma pesée.

Nouvelle référence

C'est mon jour de pesée mais je ne suis plus chez moi et je dois composer avec une nouvelle balance. Enfin, pas si nouvelle que ça car elle est à aiguille, ce serait plutôt un dinosaure.
Je repars de ce fait avec un nouveau poids qui me servira de référence pendant mon séjour ici. Elle affiche 82 kg.
Ce n'est pas moi qui cuisine. Je vais continuer à compter mes points pour le mieux. Éviter les assiettes trop copieuses et les écarts (hier, 2 coca + 1 jus de fruit). Il a fait chaud certes mais j'aurai pu boire un perrier.

Bonne continuation à toutes.

Pesée du 25/09

Je pense que les 600g pris la semaine dernière n'était dû qu'à un mauvais transit. Car ce matin sur ma balance je suis à 83,2kg soit une perte de 1,3kg ce qui est assez rare chez moi. Je suis revenue à mon poids du 7 mars 2011. Suis contente de voir le 3 et de m'approcher du 2. Je commence à me sentir un peu mieux dans ma peau et ça m'encourage à continuer.

Je pense aussi que les projets que j'ai en perspective contribuent à cette perte de poids, je suis excitée par ce que j'ai mis en place même si je redoute l'échec.

Je suis donc moins focalisée par la bouffe et me suis sentie tellement mal de me sentir grosse la semaine dernière. Le poids d'aujourd'hui fait la différence sur ma posture, je le ressens et du coup j'ai moins envie de me saboter.

Mon père m'a rendu visite avec deux boites de crème Mont Blanc au chocolat, le plaisir c'est de ne pas en manger.

Bon, tout ça est positif pourvu que ça dur...

Bilans

Alors voici le résultat de cette semaine passée loin de chez moi :

+ 600g soit 84,5kg.

Bilan du second mois : perte de 800g

Perte totale : 4 kg.

Je me suis sentie super complexée par mon ventre et mon surpoids en général. Impossible pour moi de gérer mon alimentation chez autrui surtout sur une semaine complète. D'ailleurs je n'ai même pas essayé. On dira que c'était un petit break maintenant il faut reprendre les bonnes habitudes.

Je n'ai pas encore pris le temps de vous lire. Il va falloir que je consacre mon énergie sur l'ordi à une recherche d'emploi et donc que je passe moins de temps sur la blogosphère, c'est moins drôle. Sans trop m'éloigner non plus de mon blog pour rester dans les clous.

Merci de vos commentaires, grâce à vous je me sens moins seule. Bises à toutes.

Autre chose

Ce matin très tôt, j'ai accompagné C. à la gare. Et là, l'ambiance des voyages m'est revenue

Alors, j'ai envie de vous le dire

je pars aussi dans 3 jours. A la ville pour une petite semaine.

J'espère qu'il fera gris et pourquoi pas un peu de pluie, j'en rêve.

Besoin d'un bain de foule, d'énergie humaine déployée autour de moi, profiter de l'agitation d'autrui.

Voir ma vie de loin. Quelques jours suspendus à humer l'atmosphère pour oublier la monotonie de mon existence actuelle.

Tout un programme.

Avant le départ je dépose balance et ordinateur à la consigne.

Il y a un rdv, va t il donner une nouvelle direction à mon étrange vie ...

A la vôtre

C. m'apprend que les stars ne boivent plus rien passé 17 heures pour éviter les problèmes de rétention d'eau et de se réveiller le matin gonflées comme des baudruches et que je devrais en faire autant.
Plus rien ? Plus rien ? Ha ! Pas même une petite coupette ? Ha bon beuh !!!

STAR ALORS !!! Out mon coca light

Pesée du 8/09

Voilà, je suis rassurée.

Ca veut dire que je fais bien ce qu'il faut. Que non, je ne mange pas trop. Que je me bouge suffisamment.

A part ça.

"C" m'a interpellé sur le sel. Elle me faisait remarqué que d'un : j'utilisais la salière avec le verseur intermédiaire et non pas du côté le plus petit et de deux que j'avais la main leste.
Ca m'a laissé perplexe car je pensais en consommer avec justesse. Mais en fait qu'en ait il ? Comment savoir ?
Je ne ressale pas les aliments après les avoir salé à la cuisson. Je mange très peu de produits industriels.

Jusque là je ne me posais pas de question, le devrais je ? Je connais les méfaits du sel sur l'organisme et les bienfaits de sa diminution sur un amaigrissement. Le sujet revient régulièrement dans les programmes télé.

Vous en pensez quoi ?

Pour m'amuser je vais alléger, histoire de tester, comparer le goût des aliments.

Suite au prochain épisode.

Pesée du 3/09

- 300g ce matin sur la balance. Ce qui fait que je pèse 84,5kg.

Est ce que l'amaigrissement est attaché à la superstition ? Car je me dis que maintenant je ne maigrirai pas davantage. C'est assez curieux non ? Ça vous le fait ?

Bon, je vais aller marcher avant qu'il ne pleuve, ça me fera méditer.

On verra si ma petite souris aura avancé la semaine prochaine.

A nos casseroles pour contrarier le mauvais sort.

pfff

Je viens de faire un tour dans ma garde robe...Je re-rentre dans qqs vêtements mais c'est pas encore ça. Ca coince aux entournures. Ca déborde. Ca serre.
Depuis le printemps, période où j'ai bcp grossi, je porte les deux même frocs. Je commence à m'y sentir bien à l'aise, mais là le miroir vient de me rappeler à la réalité. Fou ! ce que j'avais grossi et Fou ! ce que je suis encore grosse. Je ne sais pas si ça vous arrive parfois de ne plus vous rendre compte de votre corpulence. Moi oui, parfois je ne me vois plus. Je me crois normale et en fait je suis grosse.

J'ai encore du pain sur la planche enfin non, je n'ai plus faim. Je suis calmée!

Ps : je passe un petit bonjour à Mala Vida qui a fermé son blog : sniff!!!

Pesée du 29/08

J'ai moins faim qu'au début. Je réalise que je vais devoir garder ce mode d'alimentation très longtemps pour ne pas dire le reste de mes jours.
Je ne m'angoisse plus de préparer un repas sans féculent, ce qui était inenvisageable en d'autres temps.

Pesée du 24/08

A mon tour d'afficher un petit + 200g. Je suis donc à 85,5kg.

Les mystères de l'organisme.
Je n'ai rien à avouer. J'aurai bien des hypothèses mais je vais rester factuelle.
J'avais une animatrice WW qui disait qu'il n'y avait de perte de poids linéaire. J'y pense souvent.

S'armer de patience, c'est tout.

Bises à toutes.

Bilan 1er mois

Alors là, ce matin c'est la surprise tout à fait inattendue.

85,3 kg J'ai décollée de 700g en 5 jours.

Ce qui nous fait au total depuis le 20 juillet une perte

de 3,2kg. J'en espérai pas tant.

IMC : 31,6 Obésité grade I.

Tour de taille : 83
Tour de hanche : 105
Tour de poitrine : 107

C'est tout bon ça. Je suis plus motivée que jamais.

J'espère atteindre l'objectif des 79kg pour Noël.

Merci de votre soutien

Promis j'arrête de me peser tous les jours

Pesée du 14/08

Je suis contente ! d'arriver à maigrir. Je ne sais pas pourquoi, j'avais le sentiment que ma balance allait rester figée pour toujours. J'ai donc le bon nombre de point journalier.

Y a plus qu'à poursuivre...

Pesée du 09/08

-300g Bein, je prends !

Je ferai le bilan du premier mois le 20 août.

Je vous le dis, c'est mon dernier régime, j'en ai plein le c... Quel labeur, les courses, la cuisine, le comptage des points, la prise de tête, le temps, la patience etc... Vous voyez de quoi je parle. Et ça rame, ça rame. Je vais les perdre ces 15 kilos et on ne m'y reprendra plus.

J'espère que vous allez bien et que vous êtes satisfaite de vos pertes de poids et des résultats sur votre silhouette.

Allez ! Motivé !!!

Pesée du 04/08

J'ai perdu 100g, ce n'est pas grand chose mais ce qui me satisfait c'est que je confirme ma perte du démarrage. Soit au total 1,8 kg.
Plusieurs hypothèses peuvent expliquer cela :
J'ai une forte propension à faire de la rétention d'eau et comme je mange plus de légumes que d'ordinaire et que je bois davantage.(de l'eau, j'entends).
La masse musculaire aussi, puisque je fais plus de sport.
Et aussi tout bêtement l'âge, je n'ai plus 20 ans et les kilos s'envolent moins facilement.
Je soupçonne aussi mon traitement de ralentisseur.
J'ai réfléchi à tout ces phénomènes car je n'ai fait aucun écart, j'ai respecté à la lettre mon quota de points, j'ai bougé, j'ai bu. Et j'ai eu faim. Que demande le peuple !

Bref, je suis toujours aussi motivée.
Dans 5 jours, j'ai des amis et ma fille qui arrivent et j'appréhende je crains l'émulation. Un repas au restau est prévu. Dans ma tête je me prépare à ce rassemblement pour être forte le moment venu.

La fermeture éclair de mon dernier pantacourt à céder. Il est temps que je puisse porter les autres vêtements qui garnissent ma garde robe. Comme de nombreuses régimeuses j'ai toutes les tailles en stocks.

Je vous remercie de me lire et de vos petits mots.
Bon courage à toutes et tous.

Bla bla

Je suis impatiente de me peser.
J'ai mis la balance hors de ma vue et je résiste. C'est toujours démoralisant lorsque l'on se pèse de manière anarchique et que l'on constate une reprise de poids si minime soit elle et souvent dû aux fluctuations naturelles du corps.
Comme je trouve qu'une semaine est trop long, j'ai décidé de me peser tous les 5 jours. La pesée est donc programmé pour le 4.
Côté sport, je me bouge un peu tous les jours pour que mes efforts sur la restriction alimentaire portent leurs fruits.
J'alterne entre marche, piscine, vélo et gym direct.
Je repense à moi lorsque j'avais un poids "normal" et que je flottais dans mes frocs. Ca me motive du feu de Dieu !
Grâce aux médocs prescrit par mon médecin j'arrive à gérer mes fringales du soir. Je pense qu'inconsciemment il m'a fallu atteindre mon poids maxi pour que je retrouve l'énergie d'aller de l'avant. Je me laissais aller et j'en avais rien à foutre et là c'est tout le contraire. Bizarre ! En même temps, je n'avais pas l'impression de manger tant que ça.
Je dois dire aussi que je me suis remise aux fourneaux, j'ai ressorti les livres de cuisine car ma tête s'était vidée de toutes recettes. Je n'achetais plus que des plats prés à réchauffer.
Si l'équation traitement/poids est résolu ça me laisse de belles perspectives (l'estime de soi) dans tous les domaines. C'est infériorisant d'être mal dans sa peau parce qu'on est malade, qu'on prend un traitement et que l'on ne peut pas faire autrement.
J'ai hâte d'avoir perdu tous ces kilos .

Pesée du 30/07/11

Rien de spécial à ajouter, je me gausserai plus tard.

Je me pèse demain, j'ai le trac !

Il faut un début à tout

Voilà le résultat de mes premiers efforts, plutôt encourageant même si je ne suis pas au bout du chemin. Je choisi d'y aller par pallier. Je ne rentre plus dans aucun vêtement. En tout et pour tout j'ai un jogging et un pantacourt. Dans les robes je suis mal car mes cuisses se touchent et je ne peux pas marcher.

Hier, j'ai fait une heure de gym. Il faut bouger c'est essentiel.

J'appelle le destin

je suis sortie de l'objectif "perte de poids" sinon j'en veux à mon traitement et pense à l'arrêter, j'ai essayé mais rapidement je ne suis pas bien.
Je fais donc en sorte d'accepter ma situation pour ne pas me prendre la tête, j'essaie de bouger tous les jours pour minimiser cet effet secondaire.
Côté professionnel je ne trouve pas la solution. Ma candidature a été refusé pour la formation que je voulais refaire ou plutôt terminer.
J'ai un parcours professionnel essentiellement basé sur le commercial mais je n'ai plus la gnac de m'investir dans ce type de boulot.
La région où je vis à l'un des plus fort taux de chômage de l'hexagone, c'est pour vous dire que les choix sont limités.
J'aimerai bien que le destin se mêle de ma vie.
Bonne journée à tous toutes.

ola

Je mets mon régime de coté durant qqs temps, j'essaie d'être raisonnable et visiblement je le suis.
Je n'ai pas l'esprit à élaborer des menus et je trouve que je n'ai pas assez d'activité.
Mais pour sûre je vais m'y remettre très bientôt...
Bravo à celles qui résistent, qui luttent et qui réussissent, ça donne du plaisir à tout le monde.

C'était la quinzaine où mon vieux me rends visite et où nous partageons notre solitude respective autour de l'assiette. De manière modéré mais tout de même éloigné du repas ww.
Je n'ai pas vraiment envie de grimper sur Dame Balance, déjà la semaine dernière les choses n'avançaient pas, plusieurs raisons à cela d'après moi :
- une activité journalière pas suffisante malgré des efforts (1 heure de marche quotidienne).
- Le manque d'argent (difficile de varié les plaisirs, le choix se fait tjs pour des courses rassasiantes)
- Mon traitement qui fait blocage (3 semaines pour perdre 1 kilo c'est fastidieux et pas habituel)(une forme de faim qui s'installe tous les soirs vers 17h et qui ne s'estompe qu'à peine, même le repas pris, jusqu'à l'heure du coucher où régulièrement je dois encore reprendre un petit encas pour m'endormir)

Les points positifs de mes efforts
- la silhouette (je me sens plus légère, le ventre est plat, enfin heu! presque)
- Je ne grossis plus (surement que si j'avais continuer à écouter la petite voix qui m'incite à manger, j'aurai continuer de grossir)

J'accepte que ce ne soit pas facile, je me suis interrogée pour savoir si je ne pourrais pas suspendre mon traitement qqs temps histoire de perdre qqs kilos vite fait bien fait et la réponse est non, non, non.
C'est pas le moment de faire n'importe quoi. je me dis que lorsque je serai avec d'autres personnes en formation, il sera plus facile d'avoir une discipline alimentaire.
Je fais aussi parti de celles très douée pour se tirer une balle dans le pied quand la réussite est proche ou le but est atteint, histoire de redégringoler la pente, vite fait bien fait. Je me plais dans l'adversité.
Mais cette fois je me sens en retard et j'ai bien l'intention de ne pas écouter cette voix malveillante qui m'incite à me ruiner.
9 mois de formation c'est long, loin de chez moi encore plus long, j'ai plein d'incertitude sur ma capacité à résister, j'espère m'aimer assez pour me laisser la joie d'aller jusqu'au bout. Quand ils auront pris contact avec moi, bien entendu...

Juste 1,4 Kg

Je viens de me peser, j'avais déjà remarqué, que je pèse moins lourd en milieu d'après-midi que le matin à jeun. Ce phénomène probablement dû à l'eau que j'élimine au cours de la journée.
Et le résultat de mes efforts des jours précédents s'affichent enfin.
Je vais garder ce poids de référence pour poursuivre mes efforts et confirmer l'essai.
Cela me motive. Et tâcher de faire des repas plus complet cad avec une entrée de crudités pour que mes repas durent un peu plus longtemps.
Imc = 30,12 = Obésité grade I
il n'y a aucune tentation dans mes placards, ni confiture, ni nut*, ni biscuits, aucuns desserts lactés. Suis sans filet.
Je suis assez contente, c'est pas grand chose mais ça me réjouit, faire un régime avec mon traitement ça me paraissait mission impossible, je peux donc afficher mes prochains objectifs.
Et c'est rassurant pour mon avenir, car cela signifie que je peux prendre mon traitement sans pour autant être obèse ce que je ne supporte pas et qui me faisait systématiquement rechuter.
A force de prendre et de perdre du poids mon corps s'est recouvert de cellulite, de dessous les côtes jusqu'au genoux, sans oublier l'arrière des bras. j'espère qu'avec le sport cela s'atténuera. Peut être que qq'un a un conseil.
Pour ma formation, j'attends d'être contactée, j'ai fait toutes les démarches nécessaires de mon coté, je dois patienter.

Ouf !

Visite sur quatre jours de mon père, il vient tous les 15 jours depuis qqs mois.
J'ai mangé normalement, je pensais être revenu à la case départ,
(une pesée anarchique au cours du week end) mais j'ai seulement pris 2OOG.
Merci mon corps, pour te récompenser dès ce soir je me remets en mode allégé.

Ca ne bouge pas

Comme le titre l'indique, ça ne bouge pas.
Je pense que je ne me dépense pas suffisamment.
Le bon point, c'est déjà que j'ai arrêté de grossir.
Je suis entrain de boire une bière, toute seule, ça me fait un peu de bien.
A comptabiliser !
j'en ai marre de manger seule, c'est désolant, je mange pour me nourrir, je n'ai plus de four, ni l'envie, ni les moyens de faire de la grande cuisine.
Reçu du poulet par l'aide alimentaire, ils ne distribuent que du poulet, du mauvais poulet en plus, très sec, du plâtre, mais il faut pas se plaindre n'est ce pas ?
Donc je vais cuisiner du poulet, allez, haut les cœurs!!!!!

Le parcours du combattant : le début

J'ai passé la matinée à courir d'un Pôle emploi à l'autre.
Je m'arrache pour reprendre ma formation interrompue bêtement.
j'espère la faire à Marseille et pourquoi pas m'y installer à l'issue de ce programme.
Une grande envie d'une terre nouvelle pour tourner une page et me regarder autrement.

Je remarque que moins je mange et moins j'ai faim,
moins je mange de sucre et mieux je suis capable d'y résister.

Belle attaque

Maintenant il faut s'accrocher, un peu trop contente de moi, faut pas lâcher la barre, capitaine!

Impossible de sortir se bouger le cul sous cette pluie battante. j'ai les jambes qui trépignent pourtant.

C'est la fin des vilaines j'espère un bon score pour la semaine prochaine. Histoire de dégommer rapidos ces trois kilos, ensuite il fera jour et j'y verrai plus clair dans mon froc.
Et tout ça avec mes médocs, je suis fière de moi.

Nouveau départ

Je me suis bien laisser aller, j'ai interrompu à plusieurs reprises mon traitement et voilà le résultat.
Je n'ai pas terminé ma formation et je ne peux m'en prendre qu'à moi même.

Je suis en cale sèche dans un bled paumé, sans bagnole et sans argent.

Il faut avoir le pied marin dans la vie.

Prochaine pesée lundi, ça donne un but dans la vie d'être au régime, une discipline nécessaire lorsqu'on se retrouve comme moi sans activité loin de tout